<<<<<<<<<<<<<<<ФОРУМ СНОВА В ДЕЙСТВИИ>>>>>>>>>>>>>>> с 25 февраля 2010 года

нефильтрованная жизнь

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » нефильтрованная жизнь » Юмор » Рассказы


Рассказы

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

Пиши различные юмористические рассказы или истории!

0

2

Увидел у себя в сети решил выложить....

Познакомился как-то с девушкой из своего института.
Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то, как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить.

Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно.

Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... Приходится бить себя по морде...

тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яростно бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет.

когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный блин... а потом ничего, привык...

Сам научился вправлять…

Отредактировано 6eC (2007-02-11 18:43:38)

0

3

Вот исчо из сети...

По данным центра "Совёнок" в центре города, на Староеврейском переулке, произошло зверское убийство гражданина Таджикистана. Расчленённое тело было обнаружено в центре огромной фашистской свастики, нарисованной на асфальте кровью покойного. Оперативники также обнаружили на месте преступления предполагаемые орудия убийства. Нашему корреспонденту удалось выяснить, что были найдены следующие предметы:
Автомат Калашникова (АК-47) с надписью на прикладе "Россия для Русских";
Пистолет Токарева с выгравированной надписью "Смерть Чуркам!";
Нож с вырезанной на рукояти свастикой и рунической надписью "С нами Фюрер";
Кастет, стилизованный под две металлически восьмёрки с наклейкой "Вася нам поможет!";
Топор с надписью на обухе "Чмоки-поки";
Двуручный меч с выгравированной рунами на лезвии первой главой книги "Моя борьба";
Разводной ключ с автографом Ганса Ф. К. Гюнтера;
Ледоруб с надписью на древке "All in all its just another brick in the wall";
Торцевой ключ на 14;
Хлыст с надписью "Изготовлено из отборных пейсов";
Крестовая отвёртка, остриё которой сточено под свастику;
Шило с надписью на ручке "Блин, где же взять денег на помповое ружьё";
Металлокерамический разделочный нож с надписью на рукояти "Смерть Жидам!".
Помимо этого, в ближайшем мусорном контейнере сыщиками были обнаружены следующие подозрительные предметы:
Текстолитовый меч с гравировкой эльфийскими рунами "Валинор – для Эльфов";
Ловушка для тараканов с надписью "Смерть чёрным тараканам!";
Жёсткий диск с надписью "Zip File".
Также поблизости от места преступления был обнаружен ящик с отбеливателем марки "Мистер Пропер". По мнению следствия, его предполагалось использовать для растворения тела (или, как считает наш корреспондент, для его отбеливания).
По результатам вскрытия тела, в нём найдены 15 пуль от автомата Калашникова и 5 от пистолета Токарева, с одной русской буквой на каждой. Следствие пришло к выводу, что данные буквы можно сложить во фразу "Он не знал, где живёт Вася".
Наш корреспондент будет следить за дальнейшим развитием событий.
Дальнейшее следствие установило, что погибший проживал без каких-либо документов и имел при себе 8 кг героина, что указывает на откровенно расистско-ксенофобскую подоплеку данного убийства, совершенного на почве религиозной и расовой нетерпимости. Почерк преступника напоминает действия членов экстремистской группировки "Дер Штюрмен группе "Фюрер", которая несет ответственность за убийства всех иностранцев и нелегальных мигрантов за последние 4 года.
__________________

0

4

Дневник трупа

1 день
Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.

2 день
Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеються.

3 день.
Оказываеться сверху удивительный мир!!! Кругом много народа!!
Такие же как я , очень веселые и душевные нелюди!

4 день
Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого то начинающего рыцаря.

5 день.
Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство легкосити!

6 день.
Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.

7 день.
Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отваливщуюся вчера створку на место.

8 день.
Приехал еще один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки.
Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дергаться. Необщительный какой.
Пришлось сьесть.

9 день.
У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе , сьел ее один и втихаря.

10 день.
Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему.
Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.

11 день.
С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает...
Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-Вас-флама.
Осталось две невостребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.

12 день.
У Васи отгнила вторая рука. Он бы и ее сьел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.

13 день
У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.

14 день.
Дядька Лич ходил проганять Пк.

15 день.
Еле утащили полуживого дядьку обратно. Со злости на ПК лич еще раз разнес скелета Петю.

16 день.
Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.

17 день.
Петя счастлив. Но немножко прихрамывает.( Неудобно наверное на одной ноге то).

18 день
Около кладбища поставили Хилера.

19 день.
Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злиться, но молчит.
Вася, увлекшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.

20 день
Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достает глаза и уха.
Впрочем сам виноват.Смотри чем кидаешься.

21 день.
Старая Васина голова сьела все продукты в мешке хилера, и начала больно кусать его в спину.
Он выкинул ее обратно к нам.

22 день
Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!! Подарили ему еще более ржавый и помятый шлем,
а дядька Лич устроил в его часть фейерверк.
Предусмотрительный Скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дальний склеп.
Откуда не вылезал потом часа три.

23 день.
Оказываеться на всерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую то могилу.
Раскопали пол кладбища - не нашли. Зато откопали много интересных и веселых нелюдей.

письмо мамы блондинки:

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что
я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство
несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение,
назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

0

5

Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа –– постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему –  то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

0

6

30 ответов модератора на вопрос \\«Почему удалили моё сообщение?\\»

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

//-//-//
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!
//-//-//
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано \\«Х*Й\\».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через \\«*\\». Довели
модераторы страну, блин.

//-//-//
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением:
— предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление.
— у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине \\«где-нибудь в другом городе\\».
— за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
— фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик \\«поставь нормальную фотку\\».
— попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
— нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки.
— ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
— права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права.
— ездить и материться запрещено.
— номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины..
— колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью.
— участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
— Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно.
— регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения.
— Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения.
— если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения.
— правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в \\«Спортлото\\».

//-//-//
Последние слова юзеров перед баном:
— Наверное это надо постить сюда...
— Какой иди*т вообще придумал эти правила?...
— Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
-Создам ка я новую тему :
все бабы в Бобруйске дуры! Правда ?
— А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость и …?
— Моё терпение лопнуло...сейчас вы все всё про себя узнаете, значит це так….
— На всякий случай продублировал тут и там...
— Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку \\«Сообщить Модератору\\» и никакой реакции...
— А тут точно постить нельзя?..
— Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему...
— А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
— Это я — [Ник], до сих пор не могу понять — за что меня забанили?
— Если я тебя назвал козлом, то значит этот такот и есть!А вообще ты ещё вот кто….
— А вот, классная вещь — поющие лошадки!
— Все равно модератор за меня!
-Это опять я— { Ник-второй}, всё равно не могу понять — за что меня забанили уже второй раз за один час ?
— Все тут пи.. , только один я дартанЯн..
— Дорогая администрация..Был несправедливо забанен неделю назад за свою аватарку, на которой был изображён негр с девушкой, но я не знал из-за своей слабой видюхи, что они оказывается двигаются. Теперь, во избежании недоразумений высылаю вам заранее картинку которую хочу использовать в виде аватарки, на ней изображён тот же негр но уже с овцой. Подтвердите мне — что они не двигаются…
— Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...вот он уже идёт,идёт,идёт..
— Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
— Надо мне завязывать с флудом..
— Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..Смотреть здесь…
— Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
— Это снова я (Ник-третий) — беспредел какой-то, уже третий бан за час, чего привязались…

//-//-//
ОПРЕДЕЛЕНИЕ МОДЕРОВ:
Это человек, который рвется к власте!
Он топчет других, он может убить, лишь бы получить должность модера!
Он удаляеет сообщения других, он смеется и издевается!
Вот кто такой модер!!!

0


Вы здесь » нефильтрованная жизнь » Юмор » Рассказы